MrsDragon's Jokes
Lachen ist gesund!
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Mit welchen Worten gewinnt man das türkische Glücksrad? Die magischen Worte lauten:" Ich kaufe ein ü!"... *wälz* *wieher* *schrei* |
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Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier sind auf einem sinkenden Schiff. Der Deutsche ist ganz panisch:"Wen retten wir zuerst? Die Frauen oder die Kinder?" , worauf der Ami ihn anknurrt:" Fuck the children !" Darauf der Belgier mit leuchtenden Augen:" Was!!! Soviel Zeit haben wir noch?" |
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Was sagt der Maulwurf, der sich unter Belgien durchbuddelt? "Kinder, Kinder, Kinder......" |
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Was sagt das Mädel mit dem Sperma auf der Brille? .....".... ich hab's kommen sehen......." |
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Kommt einer ins Kaufhaus und sagt mit bitterer Miene: "Ich möchte eine
schwarze Hose, schwarze Jacke, schwarzes Hemd, schwarzen Hut." Der Verkäufer: "Oh, sind Sie in Trauer?" "Nein, mein Füllfederhalter leckt." |
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Hugo kniet neben dem Vorderrad und löst die Muttern, um den Reifen zu wechseln. Da hält hinter ihm ein Auto, und es steigt einer aus mit einem Schraubenschlüssel in der Hand. Hugo ruft ihm zu: "Es geht schon - danke". Der andere geht aber weiter und schlägt an Hugos Auto die Seitenscheibe ein. Als Hugo protestiert, sagt er leise: "Pssst.... du nehmen Rad - ich nehmen Radio." |
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Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!", und hängt wieder auf. Nach 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!" |
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Treffen sich zwei Blondinen. B1: Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht! B2: Und???? Waren die Fragen schwer? |
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Treffen sich zwei Sozialpädagogen in der Stadt. Fragt der eine den
anderen : "Du, kannst Du mir sagen, wo hier der Bahnhof ist?" Sagt der andere: "Nee Du, das kann ich Dir auch nicht sagen." Antwortet der erste: "Macht nichts - aber ich fand es schön, daß wir darüber geredet haben." Am nächsten Tag begegnen sich die beiden wieder. Fragt der eine den anderen: "Na, hast Du den Bahnhof jetzt gefunden?" Antwortet der andere: "Nee, aber ich kann jetzt damit umgehen." |
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2 Arbeiter und ein Beamter sitzen am Tresen in der Kneipe. Da kommt Jesus herein, geht zu den Männern und sagt:"Ich kann Euch durch Handauflegen von Euren Schmerzen und Leiden erlösen" Sagt der erste: Ich habe immer Rückenschmerzen. - Jesus legt seine Hand auf und heilt ihn Sagt der zweite: Ich habe solche Kopfschmerzen. - Jesus legt seine Hand auf und heilt auch ihn. Sagt der Beamte: Fass mich bloß nicht an, ich bin noch eine Woche krankgeschrieben !!! |
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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !" |
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"Oh, Mutti, was hast Du für ein schickes Kleid, ist das von Vati?" "Ich bitte Dich mein Kind, wenn ich mich auf Deinen Vater verlassen würde, dann hätte ich nicht mal Dich!" |
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Die blonde Stewardess auf einem Luxusschiff kommt zum Kapitän. "Wir haben einen blinden Passagier an Bord !" "Werfen sie ihn sofort über Bord !" Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund ?" |
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Treffen sich zwei Ziegen, sagt die eine: "Gehen wir heute abend in
die Disco?" Darauf die andere: "Nee, hab keinen Bock." |
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Neulich wurde ein Reisebus mit japanischen Touristen in einen Unfall verwickelt. Die Polizei konnte fünftausend Beweisfotos sicherstellen. |
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Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen
Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!" |
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"Also Mama," meint die Tochter "das mit dem Befruchten habe ich jetzt
verstanden. Papas Samen muß an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der
Samen bis an das Ei? Mußt du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will." |
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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so
richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns voll laufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Würstchen in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran". Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue!" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund". Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der 4. Kneipe verloren" |
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"Herr Eber ist beim Scheidungsanwalt. "Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir." "Und da kommen Sie erst jetzt?" "Ja, neuerdings trifft sie." |
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Er fuhr gerade nach Hause als ihm plötzlich einfiel, daß er das Geburtstagsgeschenk für seine Tochter noch nicht gekauft hatte. Er hielt vor einem Kaufhaus, rannte zur Spielzeugabteilung und fragte die Verkäuferin: "Was kostet diese Barbie dort?" Hilfreich entgegnete sie: "Welche Barbie? Wir haben Gymnastik-Barbie für 49.- DM, Traumprinzessin Barbie für 49.- DM, Strand-Barbie für 49.- DM, Meerjungfrau-Barbie für 49.- DM und geschiedene Barbie für 659.- DM." Er war verwundert. "Warum kostet denn die geschiedene Barbie 659.- DM, wenn die anderen alle nur 49.- DM kosten?" "Das ist doch offensichtlich," entgegnete die Verkäuferin, "zu der geschiedenen Barbie gehört Kens Haus, Kens Auto, Kens Boot, Kens Einrichtung..." |
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Adam zu Eva: "Geh mal ein paar Meter zurück! Ich weiß nicht, wie lang dieses Ding noch wird." |
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"Mein Herr, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins
Dekolleté zu starren?" "Nein, im Moment nicht." |
Stilblüten
Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen".
Und ich lächelte und war froh, und es kam schlimmer!
